Barzellette

"Ho lasciato Mario".
"Ma perche'? Era un cosi' bel ragazzo, e tu sembravi innamorata...".
"Aveva delle cattive abitudini".
"Ma ne abbiamo tutti ...".
"Per esempio girava sempre il caffe' o il the con la mano sinistra, persino al ristorante".
"E che c'e' di male?".
"Chiunque altro userebbe un cucchiaino!"

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Un tizio percorre una strada statale con la sua vecchia Fiat 500 tutta scassata. A un certo punto fa per frenare, ma ... niente, il pedale finisce col toccare il pavimento e la povera vecchia Fiat si va a schiantare, accartocciandosi, contro un
camion con un cozzo spaventoso.
Si apre subito lo sportello di guida del mezzo pesante, esce fuori il camionista e, con aria sprezzante e ironica, rivolto al proprietario dell'auto:
"Ao', 'a bello, ma come cavolo fai a frenare quando non ci sto' io???"

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E' inverno. Un uomo, costretto a viaggiare in moto, per non prendere freddo allo stomaco decide di infilarsi la giacca al contrario (ossia con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
"Sembrava che non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente ..."

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Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice:
"Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi taxi che volano".
I ferraresi lo guardano e uno di questi dice:
"Ma va la', voi di Bologna credete che noi ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi volano, non dire stupidaggini!"
La conversazione prosegue e la cosa e' dimenticata.
Succede poi che uno di questi amici ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno, sale su un taxi e Dice:"Scusi ... mi porterebbe in via Mazzini?".
Il taxista risponde: "A che altezza?".
Il ferrarese infuriato dice:"Non far mica l'asino anca ti, che ti do una sberla, sai!"

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Quando dovevo fare l'esame di maturita', una professoressa mi disse:"Tu farai un esame coi piedi!"
E io: "Magari prendessi un 42!"

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Due canguri si incontrano per Torino e uno dice all'altro:"Tanto piacere, io sono Dusty"
E l'altro: "Oh che combinazione, io sono di Cuneo!!!"

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Miscellanea

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Gelateria:
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO VENDESI GHIACCIO FRESCO

Polleria:
QUI POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

DOVE ?
Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Dov'e' che i dentisti fanno sempre i loro congressi? A Trapani.
Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!
Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Dove va la cicogna dopo che porta i bambini? Torna nel pigiama!
Dove abita lo strappo alla regola? In via ... del tutto eccezionale!
Dove va un pollo quando sta male? Al polliclinico!
Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.

NOTIZIE GIORNALISTICHE VERE
Malesia: una donna scompare per 25 anni dopo aver sbagliato autobus.

Val di Magra: Anziano parroco tira piatti a perpetua che non ubbidisce.

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Battute

Le donne europee che preferisco sono le slovene, anzi, le slo-vacche.
(Rino Ceronte)

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A Pechino stanno per ultimare i lavori della metropolitana. Con ben 19 linee e 560 kilometri sara' la piu' estesa del mondo!
Anche in Italia abbiamo gli stessi numeri per la Salerno-Reggio Calabria: 19 kilometri per 560 anni!
(Maurizio Crozza)

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Mi si e' affiancata una vigilessa e mi ha detto: "Signore, sarebbero 35 euro!" Io le ho risposto: "Va bene, sali!"
(Marco Dondarini)

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Nei Promessi Sposi, Don Rodrigo aveva un dubbio: perpetuare la violenza o violentare la perpetua?
(Riccardo Cassini)

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Un saluto al mondo intero e anche a quello parzialmente scremato!
(Riccardo Cassini)

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Donne, se sposandovi pensate che lui fara' il 50% dei lavori domestici, i casi sono due: o non conoscete gli uomini o non conoscete le percentuali!
(Rino Ceronte)

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Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo ... stringe.
(Giampiero Casoni)

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I single sono tristi ...! Vivono in monolocali con lo spigolo cottura.
(Paolo Migone)

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A rubare bisogna stare attenti: se uno ruba da solo e' furto; se si e' in quattro e' associazione a delinquere.
Se si tirano dentro molte persone e' organizzazione criminale.
Se poi si fonda un partito politico torna tutto apposto.
(Giovanni Cacioppo)

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Stupidario

Serie 1
Per accedere all'e-mail devi digitare la PASSAT.
Sono andato a Firenze e ho visto la Galleria degli UFFICI.
Ho gia' sentito parlare di questo film ...ho visto il TRILLER!
Certo che Umberto Eco e' ERUDISSIMO!
Si trattava di una societa' FEUDATALE.

Serie 2
Non MASTICARE con la bocca piena!
Alonso parte in POOL position (= pole position).
Nella nostra categoria c'e' troppa IGNORANTITA'.
Lui non SPIAZZICA neppure una parola di inglese.
Nel 1839 Stendhal ha pubblicato "La CRESCENZA (= certosa) di Parma".
A che eta' MORSE (= mori') Gandhi?

Serie 3
D'ora in poi cercheremo di MONITORIZZARE (= monitorare) l'inquinamento.
Nel cervello ci sono delle cellule chiamate NEUTRONI.
Un po' di STRECCING (= stretching) non fa mai male!
Quando cammina SCULATTA.
All'aeroporto: dove si va per il CECCHINAGGIO (= check-in)?

Serie 4
Giudizio di un insegnante: "Il ragazzo ha buone capacita' di APPRENSIONE."
E' un tessuto DOUBLE FAX.
Mia nonna ha il morbo di ATKINSON.
Ah, io PRIDILIGO le vacanze in montagna.
Bisogna fare un'UNIFORMIZZAZIONE del testo.
Domani devo comprare un MELOGRAMMO (= melograno).

Serie 5
Era una situazione grave, ho dovuto RICORRERE ai ripari.
Guarda, io non sono d'accordo, mi DISASSOCIO.
Forse ho le TRAVECCOLE.
Con questa tastiera si puo' fare persino il KARAOKEY.
Con i vecchi computer si usavano i FLOPPER invece dei CD.
Mentre suonavo ho sbagliato un BEMOLLO.

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