Quando un medico ha fame, ecco i suoi lapsus:"Dica trenette!"
"Fuori la linguina!"
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Liz Taylor ha annunciato che si sposera' per la nona volta!
Piu' che una diva, e' una recidiva!
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Guardando il calendario: "Cavolo, che sfortuna! anche quest'anno Pasqua cade di domenica!!!"
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La bellezza prima o poi passa, la bruttezza rimane.
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Vorrei un caffe' corretto con un po' di cognac, piu' cognac che caffe'... anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla piu'.
(Toto')
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Cartello in una spiaggia di nudisti: Obbligatorio il tre-pezzi: cappello, occhiali, zoccoli.
Vietato raccogliere le conchiglie.
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Avviso vicino al capannello di una porta: Non suonare: esco io ogni 5 minuti!
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La fortuna e' cieca, ma tu ci hai scritto sulla fronte "sono sfigato" in Braille.
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Chissa' quest'anno chi vincera' lo scudetto dell'anno scorso?!
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E' uno che ha quattro neuroni in testa, e gli circolano a targhe alterne.
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Ho fatto un incidente. Ho investito un daino. La macchina e' distrutta ma lucidissima!
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Quest'anno sono andato al mare per una settimana in agosto.
Sono stato fortunato, ha piovuto solo due volte: la prima volta per tre giorni, la seconda per quattro!
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Che cosa fa un istruttore di palestra con un martello?
Si scolpisce gli addominali.
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Perche' in America fa sempre freddo?
Perche' l'hanno scoperta!
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Qual e' la legge del taglione?
Occhio per occhio, Juve per-dente
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Vuole vedere il mio curriculum? Ma qui, davanti a tutti?
Non posso, ci sono delle signore!
(Toto')
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Sei talmente stupido che quando vai al cinema e leggi vietato ai minori di 18, torni con 17 amici!!!!!
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Se le tette a cipolla fanno piangere ... immaginatevi quelle a prugna!
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Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.
(Toto')
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Passo e chiudo. Ma se e' chiuso, come faccio a passare?
(Toto')
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Vive proteste del vulcano Stromboli per il Festival di Sanremo.
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Secondo un sondaggio, la palestra e' il luogo ideale per il colpo di fulmine.
Anche per il colpo della strega.
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Quando nasce un bambino a Napoli il ginecologo dice:"Esci fuori con le mani in alto che' la pancia e' circondata!"
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Prima i dirigenti del calcio erano abituati ai terzini.
Ora dovranno abituarsi ai secondini.
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Trenitalia comunica che nel 2010 si andrà da Roma a Milano in 3 ore. Come faranno?
Semplice, cambieranno il nome alla stazione di Lodi: la chiameranno Roma.
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E' giusto decidere ora che cosa fare del TFR, perche' quando andremo in pensione, a 87 anni, saremo troppo rincretiniti per decidere.
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Ahmadinejad dice di avere un programma terrificante. E lo dice a noi che questa settimana abbiamo il Festival di Sanremo!
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Compratevi un SUV! BISOGNA avere un SUV. Vuol dire "Sono Un Vip"!
Nel bagagliaio del SUV non c'e' una ruota di scorta, c'e' direttamente una Smart!
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Non dimentichero' mai le ultime parole di mio nonno: "Oh, ma quello e' un camion!"
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Dove vanno le api operaie?
A Mirafiori!
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Ormai sono famosa. Quando mi incontrano per strada spesso mi riconoscono!
Qualcuno mi ha detto: "Ma lo sa che e' meglio da viva?"
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Io sono sfortunato, da sempre. L'unico viaggio che ho vinto e' stato un weekend a Sarajevo!
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Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante!
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Mondo a colori E' noto che i giudici vanno avanti col verdetto, gli scrittori col bianchetto e le donne col rossetto.
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Meglio un cinquantenne interessante che un trentenne che fa cagare.
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Nel mese di gennaio e' calata l'inflazione in Italia, per la prima volta in sette anni. Dove avremo sbagliato?
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Tangenti agli addetti alle camere mortuarie dell'ospedale Molinette di Torino.
Questo si' che si chiama "battere cassa"!
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Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%.
Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri!
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Vi ricordate il teorema di Pitagora?
Prendi un triangolo, digli che l'ami, scrivigli canzoni d'amore...
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Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi.
E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che faceva la cacca!
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Io viaggio per avere la conferma che e' meglio se non mi muovo da casa.
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Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni. Di euro, si intende, perche' di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!!
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Io faccio sesso acrobatico: salta oggi, salta domani ...
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Quando ero piccolo ero bruttissimo. Pensate che quando si giocava al dottore io facevo la supposta!
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