"Ho lasciato Mario".
"Ma perche'? Era un cosi' bel ragazzo, e tu sembravi innamorata...".
"Aveva delle cattive abitudini".
"Ma ne abbiamo tutti ...".
"Per esempio girava sempre il caffe' o il the con la mano sinistra, persino al ristorante".
"E che c'e' di male?".
"Chiunque altro userebbe un cucchiaino!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un tizio percorre una strada statale con la sua vecchia Fiat 500 tutta scassata. A un certo punto fa per frenare, ma ... niente, il pedale finisce col toccare il pavimento e la povera vecchia Fiat si va a schiantare, accartocciandosi, contro un
camion con un cozzo spaventoso.
Si apre subito lo sportello di guida del mezzo pesante, esce fuori il camionista e, con aria sprezzante e ironica, rivolto al proprietario dell'auto:
"Ao', 'a bello, ma come cavolo fai a frenare quando non ci sto' io???"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
E' inverno. Un uomo, costretto a viaggiare in moto, per non prendere freddo allo stomaco decide di infilarsi la giacca al contrario (ossia con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
"Sembrava che non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente ..."
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice:
"Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi taxi che volano".
I ferraresi lo guardano e uno di questi dice:
"Ma va la', voi di Bologna credete che noi ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi volano, non dire stupidaggini!"
La conversazione prosegue e la cosa e' dimenticata.
Succede poi che uno di questi amici ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno, sale su un taxi e Dice:"Scusi ... mi porterebbe in via Mazzini?".
Il taxista risponde: "A che altezza?".
Il ferrarese infuriato dice:"Non far mica l'asino anca ti, che ti do una sberla, sai!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Quando dovevo fare l'esame di maturita', una professoressa mi disse:"Tu farai un esame coi piedi!"
E io: "Magari prendessi un 42!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Due canguri si incontrano per Torino e uno dice all'altro:"Tanto piacere, io sono Dusty"
E l'altro: "Oh che combinazione, io sono di Cuneo!!!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perche'?", chiede l'altro.
E il primo risponde: "E' tutto il giorno che mi segue!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?
2. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi... con troppe finestre ?
3. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
5. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
6. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
7. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un tizio va dal medico e gli dice:
"Dottore mi aiuti, io ogni mattina alle 7.30 in punto, cascasse il mondo, vado di corpo.
Non c'e' qualche medicina per risolvere questo grosso mio problema?"
"Ma quale medicina.... Lei ha un intestino che e' un orologio e si lamenta?"
"Si', dottore. Perche', sa, io non mi sveglio mai prima delle otto!!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Due signori anziani sono in casa.
Bussano alla porta due testimoni di Geova.
Il marito va ad aprire e chiede loro: "Che cosa desiderate?"
I due rispondono: "Siamo venuti a portarvi la luce ...!"
Il signore chiama subito la moglie: "Vieni, Maria, che sono arrivati quelli dell'Enel...!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla ?
2. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ?
3. Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?
4. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
5. Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio ?
6. Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi ?
7. Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula ?
8. Un tornado all'andata cos'e' ?
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Lei: il mio negozio preferito e' la profumeria.
Lui: il mio negozio preferito e' il ferramenta.
Lei: io vado a comprare Chanel numero 5.
Lui: io vado a comprare una brugola del 6.
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Genero in sardo si dice nuoro ?
2. Se il piatto piange... la roulette russa ?
3. Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
4. Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
5. Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui ?
6. Le tende da sole... soffrono di solitudine ?
7. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi ?
8. Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura ?
9. Zucchero Fornaciari soffre di diabete ?
10. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Il professore di filosofia spiega agli studenti:"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Uno studente chiede: "Ne e' certo?" E il professore: "Certissimo!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Dottore: "Si e' pesato ultimamente?"
Paziente: "Si'!"
Dottore: "Quanto pesa?"
Paziente: "Circa ottanta chili!"
Dottore: "Precisamente quanto?"
Paziente: "Ottantotto!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un carabiniere ferma un'auto guidata da una donna. La donna parla con una voce molto rauca e spiega: "Parlo cosi' perche' sono afona!"
Il carabiniere: "Ah, mi scusi, pensavo che fosse italiana!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Colazione di un italiano all'estero.
L'italiano entra nella sala: "Buongiorno!"
Cameriera: "Good morning!"
Cameriera: "Coffe? Milk?"
L'italiano: "LATT!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Una ragazza vive in campagna con l'anziana madre, sono povere e ignoranti.
La giovane decide di cercare lavoro in citta': la cosa le riesce e col tempo trova anche un fidanzato.
Contenta, descrive alla madre questo suo fidanzato: "Sai, mamma, e' molto bello, ricco, fa l'avvocato e mi vuole molto bene ..."
Mentre sta raccontando, la ragazza sente un impellente bisogno fisiologico e, dato che in casa non c'e' il bagno, si munisce di carta e va nei campi.
Un minuto dopo squilla il telefono, la mamma risponde: e' il fidanzato della figlia che, molto educatamente si presenta e dice: "Vorrei parlare con Marisa, per favore".
La madre risponde: "Marisa e' uscita!"
L'avvocato: "E dove e' andata?"
La madre: "E' andata a fare la cacca!"
La telefonata finisce li'. Nel frattempo torna Marisa e la mamma la informa sulla telefonata del fidanzato. Allora dispiaciuta le chiede:
"Dove gli hai detto che ero andata?" La madre risponde candidamente:
"Ho detto che eri andata nel campo a fare la cacca!!!"
Marisa e' disperata: "Ma che figura mi fai fare, mamma??? Ti ho detto che e' un signore, e ora che cosa penserà di me?! Mi raccomando ... se dovesse capitare di nuovo, digli che sono andata a fare una passeggiata nei campi!!!!"
Infatti, dopo qualche giorno si ripete la stessa situazione: Marisa dopo pranzo va nel campo a espletare i suoi bisogni e puntualmente il fidanzato telefona: Buongiorno, signora, c'e' Marisa?"
E la donna risponde: "No, e' andata a ... (attimo di incertezza)... e' andata a fare una passeggiata nei campi!"
Allora l'avvocato dice:"Senta, sa dirmi se torna tardi?"
"No, non credo che tardera'", risponde la donna, "e' uscita che stava gia' scoreggiando!!!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Due futuri genitori vanno trovare una coppia di amici un po' tirchi, gia' genitori da tempo, i quali avevano promesso di regalare a loro una carrozzina usata per il futuro bebé, conservata religiosamente in garage.
Gli amici aprono la porta ai quasi-genitori, e la moglie, tornando dal garage, li accoglie portando solamente la parte superiore della carrozzina, cioe' quella dove si appoggia il bambino.
La futura mamma, un po' stupita, chiede: "Ma, scusate, come mai non ci sono le ruote?"
"Le ruote?", risponde l'amica, "Ah, ma volete anche queste?
No, perche' magari a me potrebbero servire ..."
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Giudice al poliziotto:"La persona, quando lei l'ha vista era viva o morta?"
Il poliziotto:"Signor Giudice, non posso dire se era viva o morta perche' non sono un medico, ma alle mie domande rispondeva!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Gli amici di Carmelino, incontrandolo, notano che ha gli occhi arrossati e gli chiedono: "Hai pianto?"
"Abbastanza!" risponde il bambino.
"E perche'?"
"Perche' mio padre ha dato fuoco a un covone di paglia del nostro vicino di campagna."
Povero Carmelino, hai ragione, ma non devi piangere per questo", cercano di confortarlo i compagni.
"E sfido io, mio padre mi aveva promesso che lo faceva appiccare a me il fuoco!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un mandriano entra sul suo cavallo in una cittadina del West, incontra lo sceriffo davanti al saloon, scende dal cavallo e lo saluta. Poi va dietro al cavallo, gli alza la coda, lo bacia nella parte dove non batte mai il sole, lascia cadere la coda e si dirige verso il saloon.
Lo sceriffo, esterrefatto gli dice: "Ho visto bene? Robe da matti!"
Il mandriano risponde tranquillo: "Si', sceriffo... ha visto bene! Sa, ho sempre le labbra incredibilmente screpolate!"
"E... facendo cosi' ti guariscono?"
Il mandriano risponde sereno: "No, non guariscono, ma almeno mi passa la voglia di mordicchiarle!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
E' la fine dell'anno scolastico e, come al solito, la maestra della scuola materna riceve dei regali dai bambini.
Il figlio del fiorista le porge una scatola. Lei la prende, la scuote e dice: "Scommetto che e' un'orchidea!" E il bambino:
"Giusto!,
Ma come facevi a saperlo?" E lei risponde: "Ho cercato di indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del pasticcere. Le porge un pacchetto.
Lei lo scuote e dice: "Scommetto che sono cioccolatini!"
E il bambino: "Giusto!, Ma come facevi a saperlo?"
E lei risponde serena: "Ho cercato di indovinare e ci ho azzeccato!"
Il bambino seguente e' il figlio del proprietario di un negozio
di vini. Le porge una scatola. Lei la prende, vede che perde
del liquido, ne prende una goccia con il dito, lo assaggia e
dice: "Scommetto che e' vino bianco!"
E il bambino: "No!",
Allora la maestra riprova ad assaggiare il liquido con il dito: "Forse e' liquore!" "No", risponde il bambino.
La maestra riprova ancora ad assaggiare e poi ammette: "Mi arrendo, non riesco a capire che cos'e'!"
E il bambino risponde felicissimo: "E' un cagnolino, signora maestra!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
In una farmacia entra inviperito un signore che urlando si rivolge al farmacista: "Vergogna, in questa farmacia vendete preservativi bucati!!!!!"
A questo punto un anziano signore si inserisce nella discussione e aggiunge:
"...e si piegano anche!!!!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un irlandese passa tutta la sera al pub e beve come una spugna.
Quando il barista lo avverte che il pub sta per chiudere, l'uomo si alza e cade con la faccia a terra. Cerca di alzarsi, ma ricade.
Allora cerca di strisciare fuori dal pub per prendere un po' di aria fresca.
Una volta fuori tenta di nuovo di alzarsi e cade di nuovo lungo disteso. Allora striscia verso casa sua, per fortuna non molto lontana.
Quando arriva riesce solo a tirarsi su per aprire la porta, poi cade lungo disteso sul pavimento.
Riesce a trascinarsi fino al divano, a tirarsi su con le braccia e poi si addormenta come un sasso.
La mattina dopo lo sveglia la moglie urlando: "DISGRAZIATO! HAI BEVUTO DI NUOVO!"
Con uno sguardo innocente, l'uomo fa finta di niente e risponde: "Che cosa te lo fa pensare?"
"Hanno appena chiamato dal pub: hai di nuovo dimenticato la' la sedia a rotelle!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
Un tizio si reca a un colloquio di lavoro presso l'IKEA.
Quando viene il suo turno, entra nell'ufficio del capo del personale che gli dice:
"In questo scatolone ci sono tutti i pezzi: costruisca la sedia e poi si accomodi che iniziamo a fare due chiacchiere!"
_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_
